Survive Ragnarok: Ihr Leitfaden zum Vorbereiten von Ausrüstung und Essen (bevor alles verrückt wird)

Hey Leute! Sind Sie bereit, während des Zusammenbruchs der Gesellschaft in der Schwebe zu tanzen? NEIN? Dann ist es an der Zeit, Ihr Vorbereitungsspiel unter Kontrolle zu bringen! Denn seien wir ehrlich, die Welt ist mittlerweile so verrückt, dass sogar ein Haufen Affen mit Schreibmaschinen eine stabilere Gesellschaft schaffen könnte. Sehen wir uns also an, wie Sie sich auf alles vorbereiten können, von Zombie-Apokalypsen bis hin zu Alien-Invasionen mit einer Vorliebe für dänisches Smørrebrød.

Grundlegende Vorbereitungsausrüstung (oder wie wir es nennen: das „Shit hit the fan“-Kit):

Ein „Bug-Out-Bag“ (für den Fall, dass Sie schneller als ein Politiker vor einem Versprechen davonlaufen müssen)

Taschenlampe (damit Sie das Ende der Welt in HD sehen können)

Multitool (für den Fall, dass Sie mit MacGyver aus jeder Situation herauskommen müssen)

Wasserdichte Streichhölzer (denn Feuer ist cool, auch wenn die Welt brennt)

Kompass (für den Fall, dass Ihr iPhone so tot ist wie Ihre Träume von einem normalen Alltag)

Essen und Trinken für den Weltuntergang (und darüber hinaus):

Konserven (für den Fall, dass frische Lebensmittel in Vergessenheit geraten)

Trockenfutter (perfekt beim Cosplayen als Mumie)

Gefriergetrocknetes Essen (schmeckt genau so gut, wie es sich anhört ... nicht)

Energieriegel (bei der Flucht vor mutierten Ratten)

Wasser (da Bier leider nicht zur Flüssigkeitszufuhr zählt)

Erste Hilfe (wenn du zu cool zum Sterben bist):

Erste-Hilfe-Kasten (für alles von Papierschnitten bis hin zu abgetrennten Gliedmaßen)

Medikamente (für den Fall, dass Sie Ihre Symptome nicht mehr googeln können)

Händedesinfektionsmittel (tötet 99,9 % der Keime und 100 % Ihrer letzten Hoffnung)

 

Macht und Kommunikation (weil die Apokalypse ohne Meme langweilig ist):

Powerbank (damit Sie das letzte Selfie vor dem Weltuntergang posten können)

Solarladegerät (für den Fall, dass nur noch die Sonne funktioniert)

Notfallradio (um alle schönen Nachrichten über den Weltuntergang zu hören)

 

Da habt ihr es also, Leute! Mit dieser Ausrüstung sind Sie auf alles vorbereitet, von einer Zombie-Invasion bis hin zu einer überraschenden Tariferhöhung durch Ihr Energieversorgungsunternehmen (was, ehrlich gesagt, beängstigender ist). Denken Sie daran: In einer Welt, in der sogar die Wettervorhersage unzuverlässiger ist als der Wahlkampf eines Politikers, ist es besser, vorbereitet zu sein, als mit den Haaren im Briefkasten zu stehen, wenn der Mist am Dampfen ist.

Und hey, wenn die Welt doch einmal untergeht, können Sie sich immer darauf trösten, dass Sie sich keine Sorgen mehr um die Altersvorsorge machen müssen. Ein Hoch darauf!

Kommt schon, liebe Überlebenskünstler und Amateur-Weltuntergangspropheten – lasst uns shoppen, als wäre es Black Friday in der Hölle! Denn wer weiß, vielleicht wird Ihre Vorbereitungsausrüstung zum neuen Statussymbol im postapokalyptischen Ödland. Mögen die Chancen immer zu Ihren Gunsten stehen und mögen Ihre Konserven niemals schimmeln!